毒なし毒林檎

なんだか眠れない

理由はわかっているんだけど・・・


昔の彼氏に会ったんだ

しかも

あの妻子のある彼氏

昨日、公園に行ったら長女と凧を上げてた

近くには奥さんと長男

長女は私と付き合ってた時にできた子だ

家族構成も名前もわかってる

住所も知ってる

何の因縁か・・・

近くに住んでいる

（ただし、夫が住む所は決めたから偶然だけど・・・）

いつか会うんじゃないかって思っていたけど

目の前にいて

子供と遊んでいて

声も聞こえる

懐かしい　忘れない　あの声だ

何度も聞きたかった
電話もメールもずっとしたかった

そして

会いたくて死にそうになったことが何度あったか・・・


その彼が

こんな予期なしに私の目の前に現れた


私はすぐに気がついたけど

彼は気づいていない・・・って思う

私も夫と娘

そして夫の両親も一緒だった

声をかけられるわけがない

わけがない…・わけがない…わけがない

変わってなかった
姿もすぐにわかるくらい
あの時のままだった

私のこと気付かないのは

私が変わってしまったのかしら？

確かに
あの時より３kgくらい重いし
髪もロングのパーマヘアー
ニットキャップにマフラーで
目の前にいたんだけど

まさかここにはいないって思っているわよね

あれからずっとあなたの姿が焼き付いて

また戻りたいわけじゃないけど

話できたらな〜なんて欲をかいてしまう

でも、

幸せそうだった

彼には私はどう映ったか

少し知りたかった



あんな捨てられ方したのに


こんな風に思うのって

あの人のこと本当に好きだったのかしら？？？


激しい恋愛したのは
彼が初めてだったから

また
恋愛できる時って来るのかな？

その時は

今持っているすべてを

捨ててきている時だよね






私にそんな勇気は無いなぁ





心は揺れるが・・・





そしてまた同じ毎日が来る

パソコンの前に座ったのが久しぶり

家計簿ももう半年もつけていなくって・・・
なんだかサボってばっかだ

今年はなんだかせわしなく終わってしまい

家族が増えたことで
自分の時間が削られたけど

喜びも増えたな・・・って実感してる

苦労も苛つきも増えたけど

それを帳消しにする子供の笑顔が今の私を支えている


まあ・・・夫の愛も少しあるのかな・・・（照）



今日は実は私の誕生日で
年をとりました・・・



今までは誕生日って自分が主役の日って思っていたけど
まぁ私の場合クリスマスなので主役になったことは


一度だってないんだけどね・・・



親になって思うことは

「両親に感謝する日」なのかなって思う


命を授かったこと
育ててもらったこと
ここまで生きて来れたこと

この日を迎えられたこと


（結婚したときも同じこと考えたかも・・・？）


こんな夜中にこんなこと書いている自分が少し恥ずかしいけど


「ありがとう」って感じです


クリスマスって基本的に嫌いなんだけど

今年は姉の家族と一緒に過ごしたんだけど

ぎゃーぎゃー騒いで楽しかった

いつも一人で過ごすことが多かったっから
空しくなかった

これからは子供がいるから
自分の誕生日っていうよりも

子供のためとかになるんだけど
イベントだからね〜〜〜

小さいうちはやってあげないとね


実家にいるときは
母が毎年チラシ寿司作ってくれたっけ・・・



こんな時間に　　食べたくなったよ



あの味は真似できないんだよね〜〜〜




今度リクエストしておこう



あぁぁ〜

どんどん年取るよ

でも、しょうがないか・・・



みんなが良いクリスマスを迎えられると良いな



年賀状書かなきゃ・・・

今日は結婚記念日だ

夫はそのことに気付いているのかいないのか？

いつもどうりに出社した

私も娘といつも通りにすごす

夫婦の記念日ってもっと特別な感じがしてた

他の人は普通の一日だけど

この日は私たちだけが…

なんて思ってたけど


やっぱり普通の一日


夫はお金を稼いで来る人

妻はＳＥＸありの家政婦



そんな無機質な感じ




あぁ〜




病んでるなぁ

結構更新してなかったね
今日は書ける気分
っていうか
少し発散させないと
ストレスが溜る

子育てと言うものは実に細やかな神経を使うものだと実感した
親はこんなにまでして育ててくれたのかと思うと頭が下がる
最近１ヶ月くらいから夜泣きがひどい
１時間おきくらいに目が覚めては泣き寝かけしつけにおんぶしてウロウロしなければ寝ない
昼寝でもしてくれればいいのだけど
昼間はあっちゃこっちゃひっかきまわすし…
私の寝る暇が無い
うまく休めるような要領も良くなくて一日ぼーっとしてる感じ
実家に行けばいいのだけど
実家の母の具合いが良くなくて頼めない
父にはまかせられないし
夫の家も仕事しているから年中行くわけも行かないし
結局 私がみるしかない
夫にもたまにはみてもらうが
泣いたらお前がみろって突き返される

決して子どもが嫌になったってわけではなくて
大好きだし愛しているんだけど
２４時間毎日一緒にいて夜に何回も起こされるとさすがに


眠らしてくれ〜


って叫びたくなっちゃうんだよね
実際は言ってるんだけど



でもこれはいつまでも続かないから
あと何日かで
きっとゆっくり寝られる日が来るから


安らかな寝顔を見ると
がんばらなきゃな〜って思う


わかっているんだけど
思っているだけじゃストレスが溜るんだよね

誰かに聞いてもらったり
こんな風に書くだけで

スッ



ってしちゃったり…





もう寝よ


明日も同じ毎日が来るけど
こんな日がいつか思い出されて懐かしいんだろうな





こんな思いできるのも



あの子のおかげだな


明日もがんばろ

今日は高校時代の友人とランチに行った
友人の一人は車のディーラーに勤めていてかなりの美人で独身
もう一人は高校時代はバスケの国体選手
そして平凡な私

ディーラーの彼女はGWの最後の休みに誘ってくれたのだ

国体選手の彼女と私は子連れで行き
子供に手を焼きつつ楽しく食事をしていたときだった


ディーラーの彼女が
「実は結婚しようと思って・・・」って控えめに切り出した
「まぁ〜」って私たち2人で喜んだんだけど・・・


その彼氏って言うのが15歳も年上なのだ
それも今月あたり離婚できそうなんだとか・・・

私たち2人はポカンとしてしまい
「今なんて？？？」って聞き返してしまった

彼女もあっけらかんと
「愛人から本妻になるのよ」って笑っていった

いわゆる「略奪婚」ってやつですか？

知らなかった・・・
まぁそんなに最近は会っていなかったけど
2年前は確か3歳くらい年下とつきあっていたんだけど


「あ〜あの彼と付き合っていた頃から今の彼とはできていたのよ」

「愛人やってますなんて普通いわないでしょ？」


「・・・」
「・・・・」


確かにそうね。そりゃそうだ


話をよく聞くと23歳のときからみたい
私たちそういえば今年で33歳だから10年か・・・

「彼氏も覚悟を決めたのね」と私


「せがんだ訳じゃないけど・・・初めて妻と別れるって言ってくれたから」
って少し照れくさそうに言った


親には言ったのだろうか？
少し気になった

国体選手の彼女が私の代わりにそのことを聞いた
彼女も親だ
同じことが気になったのだろう


「まだ・・・言ってないけど・・・」
なんだか言いづらそうだ

「認めてもらいたいって思ってる。
真剣なんだってことわかってもらいたいし
彼の子供を産みたいって思っている」

そっか




そういうことか



私はふと
自分の子供がそんなことを言ってきたらって思った

認めてあげられるか


少し不安になった



でも、33歳の彼女の年と同じなら
好きにしなよって言うかもね



ディーラーの彼女には
「おめでとう　やっとたどり着いたね」って言ったら
少しびっくりしたような顔をして
「ありがと・・・」って涙目になってた



「結婚できるなんて思ってなかったんだ
　だた、好きなだけでいいってずっと思ってた
　このままでもいいって思ってたけど
　年をひとつずつとるたびに
　だんだん欲と不安が混じるんだよね
　二股とかかけてて
　片方はおじさんで
　片方は年下で
　でも、どうしても彼のほうが別れられないの
　何でかはわからない
　
　奥さんと別れて結婚してくれるって聞いたときに
　びっくりしたけど
　本当にうれしかったの
　こんなときがくるなんて
　はっきり言って夢だけだった

　この人の子供なら
　産んでいいなって思ったの

　これって変かね？」

長かったからこんなことを言っていた気がする・・



真剣な彼女の顔を見て
心から「よかったね」って言ってあげた

10年辛かっただろうな

私も少し経験があるので気持ちがわかった



籍だけ入れるそうだ




30歳を超えると自分の周りでもいろいろとドラマのようなことがある
それだけ生きてるってコトよね・・・



うちの娘も後20年後にこんな話が浮上するかもね

眠れなくなっちゃうわ・・・

昔は理解出来なかったけど
子供の寝顔見るとほっとするってこと
子供が出来て分かるんだな〜
癒される
柔らかい触り心地と
つるつるもちもちの肌
乳臭いにおいというか…
大人になると消えてしまう香り
お日様のにおい

思わず頬擦りしてキスしたくなる

これは赤ちゃんの特権だ

育つのは嬉しいのだけど
この可愛さは続かないのが惜しいし
寂しい気がする

自分もこうやって育てらたのかな？って思う

母の日は何かメッセージを付けて贈ろう

そう思わせてくれたのは
娘のおかげね

久しぶりに友人の美容室に行ったときのこと

お客さんに「旦那の浮気の前兆」の話になったそうで
そのことを詳しく話してくれたのだけど・・・


思い当たる項目が・・・結構ある


ちょっとご紹介



1.最近、半年以上SEXしていない
2.夫の単独で出かけることが増えた
3.誕生日でもないのに妻に土産やプレゼントを買ってくる
4.出かける前の「いってらっしゃい」のキスやハグが無くなった
5.ただ今、妻が妊娠中、もしくは子育てに忙しい
6.トイレでさえ携帯電話を持っていく
7.常に携帯がマナーモードになっている
8.「仕事が忙しくて」が口癖
9.服装の趣味が変わった
10.よくわからない出費で小遣いを足りないという



みなさんどうでしたか？

私・・・
結構当てはまるんです
8個くらい・・・



「浮気」してるのかしら


家の地蔵似の夫・・・

今月に入ってから忙しくって
気が付いたら4月の半ばを当に過ぎてました・・・


なんと
急の引越しをしまして
私の引越しも5回を迎えました

会社の社宅に入っていたのですが
築年数が経っていまして
私たちが住んでいた棟じゃなかったのですが「危険」といわれまして
急遽　引越しになりました

いやぁ〜
小さい子供がいるときの引越しはなんとも大変で
おんぶしながら物件探して
ダンボールになんでも入れて出ましたよ

ノイローゼになるかと思いましたよ
夫も手伝ってくれましたが
お互いに疲れているので
二人ともイライラしてばかり
子供もこんなときはわかるみたいで
不安そうに泣いたりしてね・・・・こっちが泣きたいよ
な〜んて


やっとこ落着きました


最近のアパートは収納が少ないですよね
って今までが昔のつくりの住まいだったのだけど
大きい押入れがたくさんあったから
何でもそこに入れていたのだけど
今のうちってきれいなんだけど・・・入らない
結構タンスとか買い足さないと駄目かも知れない

まだ未開封のダンボールあるし・・・
夫なんか
ゴールデンウィークでいいしょ！
ってやる気も見せません

ゲームばっかりしてますよ


私も娘と遊んでばかりですが・・・

引越しすると
生活をリセットしてしまうので大変だけど
またがんばろうって気持ちにもさせてくれますね

子供のときは
新学期とか卒業式とか
何かと区切りとかあったけど
大人になってから仕事とか忙しい毎日の中でそんな季節の移り変わりとか
区切りとか言うものがだんだんあいまいになっていたような気がする
気が付いたら桜が咲いていたとか
紅葉の季節だったとか・・・


仕事を持たなくなってから
そういうことに少し敏感になった気がする
子供との散歩が日課になったせいかな
前とは少し違う自分に成長したかな

ニュースで「いじめ自殺」のことを見ていたときだった
自分だけの命だと思ってるんだろうな〜
親からもらった大事な体なのに
親を看とることこそ
親孝行なのかもな〜

娘の顔を見ながら


俺より先に死ぬことだけはやめてくれよな…


カンビール７本目の本心

それを見つめてた私


夫から父になったなって思いました


でも…
少し酔ったようで
ふすま開けずに押し入れ開けて「出られない」悩んでました


感動して損した…

ここ何日か
ビールがやめられない
そのあととか授乳しちゃってるけど
やっぱり駄目だよね
あぁ〜
誘惑に勝てない…
ストレスなのかしら？
無いって言ったら嘘だけど
子育てが嫌いなわけでもないし
ただビールが好きなだけ
妊婦のときはストイックに禁酒してたけど
うちの子大丈夫かしら？

無償に親孝行したくなった
そう思った人
私はだけじゃないだろうな〜
本も読まないと…

デビューしたときからすごく好きで
毎回CD買って聞いてる

今回は予約してまで買ったのに
封を開けずにここまで放置してしまった・・・


子供できる前とかは
買った後すぐに開けて車で聞いたっけ

そんなこともしなくなったよな

友人が
「子供と乗ると「アンパンマン」ばっかりよ」
ってさ


私にもそんなときが着実に近づいてる


嫌じゃないんだけど
今までと違う自分に戸惑って
それになれてる自分がいる

それまでの私は「自分」だけだったけど
結婚して
子供ができて
「自分」より夫や娘のことをよく考える

変わったよね・・・



SONG FOR YOU


流れるこの歌が　終わるまで　肩を抱いてよ
今日は二人のためだけにすべての愛の歌があるのだから

歌が終わるまでに　ねえ　愛を込めたキスしてよ
少しだけでもいい　少しだけでもいい　ほんの少しだけ

もっともっと側にいれば
もっともっと愛しくなる
それが愛だと今は分かる
あぁ　二人はともに生きていく

ありったけの想いを　詰め込んでく　毎日を積み重ねながら
両手に抱きかかえきれぬ愛をずっと届けていくの
昨日より今日　今日より明日　幸せの光が溢れるように

ふざけあった日々が　今日は懐かしく写るね
昨日見たアルバム　あなたと出会う前の　幼い私がいる

ずっとずっと側にいれば
もっと増える宝物が
それが愛だといつか分かる
あぁ　二人はともに生きていくの

ありったけの想いを　詰め込んでく　毎日を積み重ねながら
両手に抱えきれぬ愛をずっと届けていくの
昨日より今日　今日より明日　幸せの光が溢れるように

絶対失いたくないと思うものに出会ったときが
かけがえの無い小さな愛が輝きだす瞬間

ありったけの想いを　詰め込んでく　毎日を積み重ねながら
両手に抱えきれぬ愛をずっと届けていくの
昨日より今日　今日より明日　幸せの光が溢れるように



SONG BY MISIA




毎日の積み重ね
ただなんとなくすごしているように思えても
それが幸せへの一歩だと信じて
生きていたい